Strauss Postat Mai 11, 2015 Share Postat Mai 11, 2015 Jimmy Fallon & Jack Black Recreate "More Than Words" Music Video ">http://https://www.youtube.com/watch?v=1ISYT6EeUM0 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Strauss Postat Mai 11, 2015 Share Postat Mai 11, 2015 Anti-reclama la televizoarele cu ecran curbat: http://https://www.youtube.com/watch?v=ZHjsKHKKnw0 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iosiP Postat Iulie 18, 2015 Share Postat Iulie 18, 2015 Intrebare la Radio Erevan: exista vreo diferenta intre jockey si disc-jockey? Radio Erevan raspunde: nu, nu exista, in ambele cazuri vorbim de omuleti ajunsi celebri pe spatele calului, respectiv al muzicii folosite!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
igor1234 Postat Iulie 23, 2015 Share Postat Iulie 23, 2015 http://www.vice.com/ro/read/cum-te-faceai-praf-in-bucurestiul-anilor-90-391?utm_source=vicetwitterrom Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat August 1, 2015 Autor Share Postat August 1, 2015 În 1944, în timpul al celui de-doilea război mondial, a avut loc o recepție la Rio de Janeiro și ambasadorul ungar a fost printre invitați. Ambasadorul ungur, purtand uniforma de ceremonie, a intrat în cameră și a adresat un salut nazist. Gazda recepției, un bancher influent, a luat act de venirea ambasadorului și s-a apropiat de el. > "Excelență, vă salutat cu Heil Hitler. Presupun că oamenii din țara dumneavoastră aparțin rasei nordice? " > Ambasadorul a răspuns: "Nu, noi suntem de origine mongolă." > Bancherul a fost curios și a continuat. "Cred, aşadar că țara dumneavoastră ar trebui să fie situată în Asia ?" > "Nu, Ungaria face parte din Europa Centrală." > "Știu că există un război în Europa Centrală. Este Ungaria implicată în asta? > "Da, într-adevăr. Ne luptăm împotriva Uniunii Sovietice > "Și aveți oarece pretenții teritoriale față de Uniunea Sovietică?" > "Nu, noi nu avem nicio pretenție teritorială față de sovietici. Cu toate acestea, avem față de România și Slovacia. " > "Deci, România și Slovacia trebuie să fie vrăjmașii voștri, atunci?" > "Nu, ei sunt aliații noștri." > Bancherul a fost usor confuz de răspunsurile ambasadorului, dar în cele din urmă el a văzut o insignă regală pe uniforma lui și a continuat: "Eu socotesc că Ungaria este un regat. Ce face Regele vostru? " > "Nu avem un rege. Suntem conduşi de un amiral." > "O, de un Amiral? Deci Ungaria trebuie să aibă acces la mare. "Nu. Suntem o ţară fără ieșire la mare. " > Bancherul a fost şi mai mult nedumerit. "Oricum, cum e amiralul tau?" > "El a fost capturat de germani." > "Ei sunt, de asemenea, vrăjmașii voștri?" > "Nu, germanii sunt cei mai mari aliați și prieteni ai noștri." > Bancherul a fost complet pierdut. "La Naiba! Chiar nu înțeleg. Locuiți în regatul fără ieșire la mare, în inima Europei, care este guvernat de un amiral, care a fost capturat de cei mai mari > prietenii lui. Sunteți în luptă o cu țară de la care nu doriți un singur hectar de teren. Pe de altă parte, aveți pretenții teritoriale față de aliații dumneavoastră. Asta este o situație cu adevărat bizară!" > Nu domnule, este noua ordine europeană!. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat August 18, 2015 Autor Share Postat August 18, 2015 Problemă de logică: Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000. Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile? Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde. Şeful intră la lucrătorii săi: - V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi! Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: - Dar cine lucrează? Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş. Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate. - Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt. - M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele! Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă. Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia. Dar între timp aceasta s-a răzgândit... - Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi! - Chiar toţi? - Ceilalţi sunt bărbaţi? Doctorul îşi întreabă pacienta: - Ce vârstă aveţi, doamnă? - Mă îndrept spre 30. - Din ce direcţie? - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa? - Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci. - Mami! Tata iar s-a îmbătat! - De unde ştii? - Bărbiereşte oglinda din baie! Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă: - Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico! - Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus! - De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu! În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet. - Neanderthal, de ce ţipi? - Mi-a căzut fiţuica pe picioare. Doi bărbaţi discutau într-un bar. - Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul. - Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător! Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul. - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul. - Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul. Ghidul în autocar, către grupul de turişti: - Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători... - Şi acum? - Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux! Lângă cascadă Niagara ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei: - V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari. - Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul. - De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin! - Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc. Discuţie într-un restaurant: - Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică! Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă: - Dar acum? Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare! - Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan! În faţa universităţii în timpul examenului de admitere stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat: - Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade? - Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila! - Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'! - Atunci, de ce aţi venit la mine? Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă: - De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi? - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor... - Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani. - Tocmai de asta mi-e frică! - Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul. - Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă. - Ce ai găsit de râs? - Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă! Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi (normal, de vină e criza economică mondială). A doua zi un cunoscut îl întreabă: - Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti o.k.? Cum te descurci? - Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş. - Da? Cum aşa?! - Mă trezeam din două în două ore şi plângeam. Ion şi Maria se ceartă înflăcărat: - Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm! - Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi! Ion şi Maria, adolescenţi, singuri acasă. Maria: Ioane... tu te gândeşti la ce mă gândesc şi eu? Ion: Păi... cred că da, Mărie! Maria: Porcule! O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei. Deodată zice: - Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine. Auzind aceasta soţul întreabă: - Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte? La care ea-i răspunde: - Sunt eu... vorbeam cu vinul. Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric: - Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia? - Ieri părinte... Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios: - Dar cum se face fiule, citeşti aşa des? - Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii... În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp. - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii! - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă. Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul... Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp. Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii? Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă. 100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea. Un african, după ce se întoarce din România este întrebat: - Cum ţi s-a părut clima acolo? - Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot. Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă: - Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită : - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm! Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22? - Absolut! - Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia! Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi : - Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi. La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii : - A cui e mitraliera asta? - Nu e a noastră! - Dar a cui? - A lui Kalashnikov! Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă: - Şi de ce te furişezi aşa? Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm: - Pentru amândoi! Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă. - Scuzaţi-mă, dar nu am idee! Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă. - E educatoare? - Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti? - Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator". - Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator? Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete. - Ce-i cu ligheanul ăla? - Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el. De după perete se aude o voce: - Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate? Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă. Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru. Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer. Se întâlnesc două blonde, una spune: - Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri? - Serios?! Numai să nu fie 13! -Domn' părinte, ştiţi... mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa... după cum se cade. Preotul îi răspunde: -Mai Ioane, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă dracului şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă? Merge Ioan acasă şi a doua zi, vine iar: -Domn' părinte, apoi io, m-am gândit că totuşi... o mică slujbă acolo, nu se poate? Preotul: -Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea, să ţi-l îngroape, du-te la neoprotestanţi şi nu mă mai bate la cap. Ioan se îndreaptă spre uşă supărat şi zice: -Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui AZORICĂ... Preotul: -Apoi mă, stai aşa, despre AZORICĂ-i vorba? No stai aşa mă..!. că Azorică-i câine ortdox ,mă! Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău... Doctorul: - Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga! Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui. Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă: -Bulă, unde te duci? -Da' de unde știi tu că nu vin? -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul... -Te lauzi sau te plângi? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat Septembrie 8, 2015 Autor Share Postat Septembrie 8, 2015 Gradina zoologica a fost inchisa de inspectorii ANAF deoarece.... au gasit un leu in plus! Am gasit solutia pentru ca vecinii mei sa nu ma mai deranjeze cu muzica data tare cand eu as vrea sa dorm: de cate ori ei dau muzica tare pana la doua noaptea, le bat la usa la trei dimineata si le spun ce mult mi-a placut. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat Septembrie 11, 2015 Autor Share Postat Septembrie 11, 2015 Cum suna dragostea? 1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10. Manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da!... da!... da! 13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad. 17. Mincinoasa: Oh, oh, a... - Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ? - Eh, am avut si mai bune. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat Septembrie 12, 2015 Autor Share Postat Septembrie 12, 2015 Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator ii atrage atentia: - Ar trebui sa ii predai la politie. - Nu e nevoie, sunt ai mamei. - De unde stii?!? - Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat Septembrie 12, 2015 Autor Share Postat Septembrie 12, 2015 Poliţistul plin de umor revine cu o postare care te face să râzi cu lacrimi: "Pepenaşii meeeei! Munculiţa meaaaa!". Un accident demn de cascadorii râsului De data aceasta, poliţistul descrie un accident demn de cascadorii râsului, dar care devine ulterior o poveste de viaţă care ne arată dacă suntem cu adevărat oameni sau nu. În postarea sa, Marian Godina descrie cu umor un accident mai puţin obişnuit. Totul a început când un taximetrist s-a răsturnat pe centrura oraşului. Primul care a oprit a fost un şofer de camion care transporta pepeni. Problema a fost că nu şoferul profesionist conducea camionul, ci nepotul lui. Cert este că bărbaţii s-au dus să ajute taximetristul, iar camionul a luat-o la vale şi s-a răsturnat şi el cu tot cu pepeni. Scenele care au urmat au fost descrise cu mult umor de poliţist: „Pe centura Brasovului, pe la 11 dimineata, un taximetrist se indrepta spre casa, istovit dupa o noapte de munca. Drumul era drept si uscat, dar oboseala mare l-a facut pe Mos Ene sa treaca la volan. Taximetristul se trezi brusc. Era pe acelasi drum drept, fara curba, doar ca lumea lui era cu susu-n jos. Reputatia de masina stabila a Daciei Logan fusese inca o data stirbita, creatia autohtona odihnindu-se pe plafon, cu rotile in sus. Din sens opus, Costica, sofer de camion, statea de data asta in dreapta, lasandu-l la volan pe nepota-sau...ca sa-nvete meserie. Plecasera cu noaptea-n cap din Teleorman, cu camionul incarcat pana la refuz cu pepeni, cu destinatia piata Miercurea-Ciuc. Vazand cum s-a rasturnat loganul, Costica, om cu spirit civic, ii zice nepotului sa traga repede pe dreapta, dupa care da fuga la taximetrist si il ajuta sa iasa din masina rasturnata si inca fumeganda. Au mai oprit cativa sa sara in ajutor si unindu-si fortele au pus loganul pe roti. Probabil cand a cazut la loc pe roti, cele 1000 de kilograme au facut pamantul sa vibreze usor sau nu stiu...cert e ca 'nea Costica al nostru privea neputincios cum camionul plin cu pepeni se indreapta agale spre sant iar nepota-sau nu era la volan, era langa el si se scarpina in cap, gandindu-se probabil ca e a dracu' si meseria asta de sofer...Ca sa fie dracul si mai negru, acolo era santu' mai mare si acolo lipsea parapetul. Eram cu colegul meu in pauza de masa, asteptam doua omlete faine si parca nu mai veneau, mai ales ca stateam cu frica "sa nu ne dea ceva". Am plecat in graba spre locul indicat, nestiind foarte multe amanunte...stiam doar ca mi-era foame si ca nu apucasem sa mananc nimic. Vazusem amandoi multe in fata ochilor, morti, raniti, incarcerati, betivi...astfel ca nu mai eram usor de miscat emotional si reuseam cu bine sa ne detasam pentru a ne putea concentra pe treaba noastra. Insa scena asta nu am sa o uit, d-aia m-am si hotarat sa o scriu. Desi statea ciuciulete, era cat un munte de om, se vedea ca e muncit bine, vanjos, om de la tara, cu mainile tabacite de munca. Era imbracat saracacios, cu niste bermude si un maiou, iar in picioare avea niste slapi din cauciuc chinezesc. Fata arsa de soare ii era acum brazdata de lacrimi. Plangea ca un copil si se uita cu jale la pepenii sparti pe camp si la camionul rasturnat pe o parte. Plangea si striga: munculita meaaaaa!!!, copilasii meeeei!!! De obicei cand ne facem aparitia intrebam, ce s-a intamplat. Dar acum nu imi gaseam cuvintele, scena unui barbat in toata firea jelind in chipul ala ma miscase. M-am intors cu spatele parca pentru a-i da ocazia colegului meu sa initieze el dialogul, dar acesta s-a intors deodata cu mine si mi-a soptit: mama, ce mila mi-e de nenea asta!! Am rasuflat parca mai usor vazand ca nu sunt singurul cuprins de emotii. Ne-am revenit si ne-am apucat de treaba, timp in care fundalul sonor era acelasi: munculita meaaaa, pepenasii meeeeei! Dar, oricum, deja ne imprietenisem, iar situatia devenise una tragi-comica. Incercam cat puteam sa il imbarbatam, spunandu-i ca nu e asa rau, jumatate din pepeni sunt inca intregi, camionul cand va fi ridicat pe roti va fi numai bun de circulat...chiar nu stiam ca il mintim pe saracu' 'nea Costica. Intre timp, a ajuns autospeciala ce urma sa ridice camionul din sant. Insa treaba nu era tocmai usoara. Pt a fi ridicat camionul, toti pepenii trebuiau descarcati. Am vorbit cu taximetristul si l-am rugat sa isi cheme cativa colegi si sa il ajute pe nenea Costica la descarcatul pepenilor. Am vazut multi nesimtiti, dar la raspunsul primit nu ma asteptam : "eu ma duc acasa ca mi-e somn, nu am dormit toata noaptea". "I-auzi ma!!! Ii e somn lui", striga nea Costica si injura in fel si chip "rasa voastra de drogati, cand m-oi mai opri eu vreodata in viata asta, drogatii dracu', de v-ati rasturna pe Posada si nici nu m-as mai uita, munculita meaaaa si pepenasii mei... ii e somn lui!!". Si uite asa taximetristul a plecat la nani cu parbrizul spart si plafonul putin zgariat, iar nenea cu pepenii injura de zor si se jelea, adaugand din cand in cand "ii e somn lui! de l-as fi lasat sa doarma somnicul de veci...ii e somn lui acum!". Nea Costica statea de vorba cu soferul macaralei ce urma sa ridice camionul, cand a inceput brusc sa strige iar: aoleeeu mamicuta meaaa... mi-am dat seama ca tocmai aflase cat il costa operatiunea. Macaraua a plecat si ea, ramanand sa se intoarca cand nea Costica va fi terminat de descarcat pepenii. Nea Costica ramasese singur cu nepota-sau, era deja ora 2 si aveau treaba multa si drum lung. Ne-am luat la revedere, l-am imbarbatat inca o data spunandu-i ca isi va aminti de asta razand si am plecat si noi spre sediu. Pe drum l-am intrebat pe colegul meu daca observase si el ceva neobisnuit la nea Costica. A inceput sa rada si mi-a zis ca vazuse si el ca prin bermudele alea ale lui, se vedea ceva atarnand pana aproape de genunchi. "Cred ca avea o hernie inghinala imensa." "Eu cred ca altceva ii atarna asa." "Nu are cum ma, sigur avea hernie". Si asa ne-am contrazis noi pana la sediu. Am plecat acasa cu gandul la saracii oameni. Am ajuns acasa cu acelasi gand la nea Costica si la al lui nepot, cum or descarca ei singuri pepenii. Nu am putut sta, mi-am luat niste haine de scandal, m-am suit in masina si m-am dus acolo. Oamenii inca munceau, erau numai ei doi saracii. La inceput s-au uitat spre mine fara sa ma recunoasca, dar au realizat repede ca sunt politistul de mai devreme. M-am pus pe descarcat cot la cot cu ei si pe povestit si ras. Deja atmosfera era alta. Nenea Costica se prinsese ca ma amuza tare cand il aud ca zice "ii e somn lui ", asa ca repeta asta mereu. Chiar ma amuza teribil cum o spunea. Eram in mijlocul campului si ma gandeam la omul ala care continua sa imi vorbeasca cu pronume de politete, desi imi putea fi tata si desi ii repetasem de mai multe ori sa imi vorbeasca per tu. Ma gandeam ca nu auzisem un repros macar la adresa nepotului care uitase sa traga frana de mana. Nimic. Iar multi il numesc pe acel om taran. Taranii traiesc in orase, se imbraca scump, conduc masini tari si ocupa functii. Taran a fost taximetristul caruia ii era somn. (ii era somn lui) Am terminat si de descarcat aproape de seara, a venit si macaraua, a ridicat si camionul. Camionul pe roti arata de parca il desenasem eu cu mana stanga. Mai mult de jumatate din pepeni erau pe camp, crapati. Ne-am luat la revedere, iar nea Costica mi-a cerut nr de telefon, pe care i l-am dat cu mare placere. Ma uitam cum se indeparta camionul si parca imi era teama sa nu se rastoarne din nou, atat era de stramb si inclinat pe-o parte. Au trecut vreo 6 ani de atunci. Am primit 6 telefoane de Craciun, 6 de Paste, 6 de Sf. Maria. Nea Costica si-a luat camion nou, nepota-sau are si el camionul lui, cred ca nu o sa mai uite frana de mana in veci. Ultimul telefon l-am primit acum o saptamana. Nea Costica era baut, iar pe fundal se auzeau si altii la fel de bauti: "ia spune domn' Marian, spune sa auda aici baietii ca te-am dat pe difuzor, cum zicea domne taximetristul ala ca ii e somn lui, soarele mamii lui ". I-am facut pe plac, i-am povestit sa auda toti, iar apoi mi-am amintit de dilema mea si a colegului: "bai 'nea Costica, dar ia spune, matale ori ai hernie?". Cred ca ori l-au mai intrebat multi asta, ori s-a prins de ce il intreb, pt ca mi-a dat raspunsul scurt si la obiect: "AM P..... MARE!“ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brainsmartman Postat Septembrie 12, 2015 Share Postat Septembrie 12, 2015 igor si pilgrim, data viitoare primiti un avertisment pentru off-topic. Poate va calmati. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat Septembrie 13, 2015 Autor Share Postat Septembrie 13, 2015 Domnu' moderator, lasa tu amenintarile si fa-ti datoria! Cand in doua subiecte deschise de mine vine cineva si face bascalie si ma ia la misto, unde erai? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brainsmartman Postat Septembrie 13, 2015 Share Postat Septembrie 13, 2015 OK! igor1234 si pilgrim aveti avertisment pentru off-topic. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
igor1234 Postat Septembrie 21, 2015 Share Postat Septembrie 21, 2015 http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/descopera-romania-11-lucruri-despre-manastirea-prislop-locul-unde-este-arsenie-boca Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
igor1234 Postat Septembrie 25, 2015 Share Postat Septembrie 25, 2015 http://www.timesnewroman.ro/life-death/probleme-si-la-bmw-foloseau-un-soft-pentru-a-maslui-numarul-de-cocalari-care-le-cumpara-masinile Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat Septembrie 27, 2015 Autor Share Postat Septembrie 27, 2015 Beton asta... Mergea si la subiectul cu cablurile Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
johndoe21ro Postat Septembrie 30, 2015 Share Postat Septembrie 30, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
johndoe21ro Postat Septembrie 30, 2015 Share Postat Septembrie 30, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andi Postat Octombrie 10, 2015 Share Postat Octombrie 10, 2015 Reclama asta la magazinul Criterion Audio e ceva gen "visul fiecărui dealer hi-fi de pretutindeni"? http://s24.postimg.cc/bzg2xbyet/Untitled.jpg' alt='URL>'> Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pilgrim Postat Octombrie 13, 2015 Autor Share Postat Octombrie 13, 2015 Un inginer agronom masura temperatura solului. Un batran priveste si il intreaba: - No, da' ce faceti? - Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile. - Pe vremea mea ma asezam cu curul pe brazda si asa stiam. - Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi... - Vad bine ca ceea ce faceam eu cu curul pe vremuri voi faceti acum cu capul! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
igor1234 Postat Noiembrie 23, 2015 Share Postat Noiembrie 23, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
tatatodor Postat Decembrie 22, 2015 Share Postat Decembrie 22, 2015 ...... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
johndoe21ro Postat Decembrie 26, 2015 Share Postat Decembrie 26, 2015 Umor britanic clasic: ">https://youtu.be/Pn9vPG8s4ss Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
johndoe21ro Postat Decembrie 26, 2015 Share Postat Decembrie 26, 2015 Si inca unul: ">https://youtu.be/XNkjDuSVXiE Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
johndoe21ro Postat Decembrie 26, 2015 Share Postat Decembrie 26, 2015 O farsa geniala: Intelevator - Intelligent Voice Activated Elevator https://youtu.be/YG0LyVIM2Aw Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
.png.c65435b429ba16aaf36e5da2e6a34676.png)
.png.7f70542d4e4a7fc7fed6eb18b69ea909.png)
.png.c6942b819cb0903e84e0e28a742b0987.png)
.png.7801d99d0a1578df8ef2200b882e1a66.png)
.png.5739f190621e6a0554fffc5668a615e0.png)
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.