Sari la conținut
HiFi Tech

O zi in care nu ai ras, este o zi pieduta - Charlie Chaplin


pilgrim

Postări Recomandate

  • 4 weeks later...

Câţi oameni lucrează aici? - Cu şeful, 10. - Dar fără şef? - Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.


Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav". Deja 27 de colegi i-au dat Like.


- Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce intră pe uşă. - Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule! - Talentat copil, nu-i aşa?


După ce dă cu mopul, femeia de serviciu corporatistă se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO: – Ce asteptaţi? – Feedback, maică, feedback!


Angajatii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Paşti:

Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Şi cu restul? Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.

Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport. Reporterul: Şi cu restul? Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.

Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul: Şi cu restul? Românul: Restul mi-l dă mama.


Cum poţi să excelezi la birou? Pasul 1: Deschizi un Excel. Pasul 2: Începi să excelezi.


Şeful îşi cheamă angajatul în birou şi-i spune: – Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns? – Nu prea, răspunde acesta, şedinţele sunt tot mai scurte…


Puterea obişnuinţei: dacă îi iei unui corporatist smartphone-ul, vor trece câteva zile până îşi va ridica ochii din palmă.


Ce fac corporatiştii când rămân fără serviciu? Îşi pun net acasă.


Doi corportaişti discută: - Ai văzut cum ninge afară? - Nu, dă-mi şi mie linkul

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un soldat... audiofil


Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc.

Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:

-Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare? Nimeni nu întreabă nimic.

-Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120.Are cineva vreo întrebare? Nimeni nu întreabă nimic.

-Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare? Un soldat ridică mâna timid. -Da, soldat, spune! -Domnule plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori? -Băi, pentru tâmpiţi ca tine o să repet : este pe tanc!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

X-Treme Tactical Wireless Extension Cord

199.00 €


Wireless extension cord is now available! In High-End silent background is one of the most important thing you need to get the best sound.

With this awesome product you will only get the silent background!


https://www.finnprotec.fi/webshop/tuoteryhma/x-treme-tactical/143

2824_c99.jpg.404120bf226533d6c49c8ec0ab0aa254.jpg

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 weeks later...
  • 2 months later...
  • 5 weeks later...
  • 3 weeks later...

Micutul Bula intra in dormitorul tatalui sau,exact cand acesta se pregatea sa si puna un prezervativ.Surprins tatal incearca sa se ascunda aplecandu-se si prefacandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.

- Ce faci, taticule? intreaba Bula

- Eeee? am vazut un sobolan sub pat.

-Si vrei sa-l futi? :lol::lol::lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 1 month later...
  • 1 month later...

Nu e vorba de pupatori de moaste, ci de inmormantarea unui episcop - nu preot, asa cum scrie acolo. Asta se vede din vesmintele cu care e imbracat si mitra de pe cap. Dar noi, ne pricepem la toate si ne bagam in toate domeniile avand pretentia ca parerea noastra e cea corecta. In toate religiile si-n toate confesiunile crestine vom gasi diferite ritualuri, obiceiuri, traditii pe care nu le vom intelege/accepta si dogme cu care nu vom fi de acord. Da... si? Tine de credinta fiecaruia. Din fericire si-n acest domeniu avem libertate, chiar libertatea necredintei. Asa ca nimeni nu e constrant si fortat. De ce nu vorbim, de exemplu, despre musulmanii care ne invadeaza incet-incet? Religia lor e perfecta? O cunoasteti? Pot fi integrati intr-o Europa crestina?


Revenind la subiect... Si la noi, la tara si nu numai, mortul e inca tinut in casa trei zile, la vedere adica. Si vine lumea in priveghi in acele zile si-l vede, se uita la el. Da, e in cosciug, dar descoperit. ( Episcopul acela sta de tron. Exista in orice biserica ortodoxa - am scris cu litera mica pt ca ma refer la cladire - un tron arhieresc care este ''locul'' episcopului - din anumite motive si considerente care tin de credinta si invatatura Bisericii.) Si acest mort, in ziua inmormantarii e purtat pe strazile satului sau orasului pana la cimitir - si tot asa, descoperit(in foarte multe cazuri). Si in timpul slujbei inmormantarii este tot descoperit. lar sfarsitul slujbei inmormantarii, inainte de a fi acoperit mortul, este o cantare in care cei prezenti sunt indemnati:


"Veniti, fratilor, sa dam mortului sarutarea cea mai de pe urma, multumind lui Dumnezeu; caci acesta a ie­sit din rudenia sa si de groapa se apropie, nemaiingrijindu-se de cele desarte si de trupul cel mult patimitor. Unde sunt acum ru­dele si prietenii, caci, iata, ne despartim? Sa ne rugam ca Dom­nul sa-i faca odihna."


Deci e o realitate zilnica, iar noi ne socam de ce se intampla in alta parte. Aceasta este slujba si randuiala ortodoxa. Repet: nu ne obliga nimeni sa fim ortodocsi. Si niste crestini.


http://www.crestinortodox.ro/sfaturi-duhovnicesti/sarutarea-la-inmormantare-139548.html

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 weeks later...

http://mihaivasilescublog.ro/2016/09/26/semne-esti-prost/



" Pentru că “atunci când ești prost, tu nu știi, e greu doar pentru cei din jur”, am să las aici cele mai comune cinci semne care pot aprinde un beculeț de alarmă. Desigur, nu vor folosi la nimic, pentru că proștii nu se vor regăsi în ele, dar măcar le-am strâns la un loc.


Dacă te uiți în oglindă și ai impresia că ești perfect/ă, există cele mai mari șanse să fii prost/proastă.


Dacă nu ai suficient simț al umorului încât sa te poți auto-ironiza, sunt extrem de mari șansele să fii la fel de prost/proastă.


Dacă orice glumă la adresa ta ți se pare un atac inadmisibil la augusta-ți făptură, șansele să fii prost sunt în procent covârșitor.


Dacă simți cu toată ființa ta că ai întotdeauna dreptate și nimic nu reușește să te convingă că poți sa te înșeli, cu regret îți spun că ajungem la aceeași concluzie: ești prost/proastă.


Dacă ai impresia că ești de neînlocuit și că poziția centrului Universului se schimbă după locurile pe care le binecuvântezi tu cu prezența, well… cred că e clar deja.


Cam astea sunt cele mai evidente cinci. Dacă le constatați la cineva din jur, bine ar fi să dați bir cu fugiții. Nu de alta, dar prostia nu se vindecă."

Radem, glumim -insa poti face o evaluare rapida a interlocutorului aplicand criteriile de mai sus...daca ies doua din cinci, - parasesti incinta !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

D-ale noastre, romanesti:

1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.

Mi-a zis: „-Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?”…

2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei…


3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă.

Cei din spate m-au înjurat: „-Băăăă, e și înaintea noastră !”…

4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „-Ai murit la volan, bă?”…

5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”…

6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”…

7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.

„- Îmi pare rău, aici nu se fumează!„- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”

„- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”…

8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo…

9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele…

10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți…

11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche…

12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „-Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”

Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis…

13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie…

14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.

Mi s-a spus „- Vă programăm peste 3 zile”.

O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori…

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

×
×
  • Creează nouă...

Informații Importante

Acest site foloseste cookie-uri! Prin continuarea navigarii va exprimati acordul asupra folosirii acestora. Citeste Politică Intimitate si Termeni de Utilizare.